Statistics

   Samstämmiga vittnesuppgifter uppger att syftet med detta möte är att planera invasionen av Halland. Vittnena har tystnadsplikt fram tills dess att överstepräst Sven-Åke Runeman giver klartecken i form av en baklängesvolt rakt ner i karet med balsamicovinäger. Då tar alla våra respektive tillhyggen och sätter oss runt mötesbordet. Därmed förklaras mötet öppnat. Ingen av er verkar ha fått med dagordningen, så därför föreslår jag att vi använder dagordningen från förra gången någon sammanträdde i denna lokal. Okej, få se nu: markavvattningsföretaget Skuttholm-Rotlösas konstituering 1937. Jaha, vi ska utse en firmatecknare från varje berörd fastighet. Det kan ta tid. Vänta justeringsmän! Ni får sätta er därborta och föra noggranna anteckningar samt hålla käften. Var var vi? Punkt tre på dagordningen: val av...vad står det? Knepig handstil dom har använt. Hmmm. Äh. Skit i det! Nästa punkt: Rätt att disponera föreningens tillgångar efter eget godtycke. Ja, någon däremot? Nä, okej. Bra. Jaha, och sen....jaha, jag ser här att det finns diverse antagligen helt ovidkommande punkter som vi kan hoppa över. Va? Jodå. Och sen är det dags för "övriga frågor". Den första dylika behandlar den oförmåga som ni här inne uppvisar till impulsiva glädjeyttringar. Detta är en arbetsplats där vi värnar om arbetsklimatet och ser att var och en tar de möjligheter som bjuds till att känna och förmedla arbetsglädje. Vi ser möjligheter i mötet mellan oss och andra och är gärna spontana. Vi ser också att mental närvaro är en förutsättning för att kommunikation och samvaro skall fungera bra. Därför föreslår jag att vi nu helt spontant försöker vara....Oj! Där voltade Runeman ner för sin stol. Vi får väl påbörja invasionen då. KÖR!!